註：作者是中國人，視角皆以中國出發，如果對你有啟發，我會覺得很開心，如果不小心冒犯到你，還請多多包容。
其實這本書不是育兒書，但這本書裡面提到了一個我自己覺得非常重要的觀念：「小孩在六個月大以前，要盡可能的滿足他。」也是因為這句話，讓我在看完這本書以後，就打定主意，如果我以後有生小孩的話，我一定要請至少半年的育嬰假。
《巨嬰國》一開始提到，在嬰兒身上，有一種還會退去的表現就是口慾期。在口預期的人什麼都想放進嘴巴裡，比如：西遊記裡想吃唐僧肉的妖怪、中國人非常喜歡吃美食而且善於烹飪，幾乎所有食材跟動物都能下肚，以此來表現整個中國都是未長大的巨嬰。
巨嬰有四個階段：
- 覺得「世界必須按照我的意志」的全能自戀、
- 「意志被拒絕」的自戀暴怒、
- 「不能對外發怒，轉而攻擊自身」的徹底無助、
- 「我的不順，都是別人害的」被害妄想。
巨嬰做自己時全能自戀，對別人則是絕對禁止。比如紫禁城的規矩都是訂給別人的，皇帝不用遵循。皇帝夢就是嬰兒夢，嬰兒想要媽媽、皇帝需要太監。
為什麼歷史上的忠臣鬥不過阿諛奉承的太監？因為君王實則是巨嬰，需要閹人。太監閹割了性、聖人閹割了欲望，但最終他們都在尋求權力。皇帝理智上知道大臣忠心、對國家有利，但皇帝心理上信賴太監，因為對皇帝而言，太監是「可掌控」，而正直的大臣「無法掌控」。
6個月大前的嬰兒有幾個心理狀態：共生、全能自戀、偏執分裂。
第一項「共生」：我跟媽媽是一起的。
這在巨嬰裡就變成了「病態共生」，比如：大家庭、集體主義、拒絕AA制、以己度人、思想統一⋯⋯而且「只有一個人說了算」，所有人都要聽那一個人的話。
但集體主義的真相其實是：每一個人的心理發展水平太低，導致大多數人的內涵是破碎的。
巨嬰覺得我就是你、你就是我，但同時又覺得「我們是一體的，所以我不用考慮你、不用感受你」。因此集體主義常伴隨著最極端的自私與自我中心，而且講究集體主義的社會，一般道德都不高。相反，如果整個社會心理發展水準超越嬰兒，就會注重界線，尊重每個人都是獨立個體，我不用為你的情緒跟命運負責。
中國式的共生體現在於「合則生、分則死」，在中國的歷史長河裡，統一佔據了大部分的時間，與歐洲大陸完全相反。如果歐洲想統一就會血流成河，而且無法維持。把共生的觀念放到個人身上就是：如果一個人的心理層面還處在六個月前，也是「合則生、分則死」，所以我們無法忍受孤獨，必須結婚。
但這樣的共生，可能導致「共生絞殺」。共生絞殺第一個體現在「身體上不能分離」，也就是「身體髮膚受之父母」、「父母在不遠游」；第二是「想法要相同」，也就是要後輩「孝順聽話」。
處在共生後期的嬰兒開始意識到「媽媽才是有能力的人」，如果嬰兒遇到的是壞媽媽，嬰兒就無法低頭，因為他不能信任媽媽；但如果遇到的是好媽媽，嬰兒可以認可媽媽才是全能的人——這也是一個人最初產生信任的地方。
對嬰兒來說，及時回應十分重要，照顧者的回應越快，代表嬰兒在越快的時間內解決「失控」，慢慢覺得「他可以控制並完成一件事情」。因此怕黑、怕鬼的人，很大一部分原因在於小時候沒有受到及時回應。對他們來說有「鬼」讓事情失控，而「黑」的地方有「鬼」。如果一個人嬰兒時期沒有和媽媽建立起信任，也就是依戀關係，在成年後的戀愛上就會遇到問題，因為他們很難把自己交出去。
這樣的共生心理，催生了集體主義；集體主義，又催生了中國式好人；中國式好人則為了掩蓋真相——掩蓋「嬰兒都想當為所欲為巨嬰」的真相。
第二項「全能自戀」：世界必須按照我的想法來運行。
巨嬰希望自己擁有至高無上的權力，成為絕對意義上的皇帝，因此巨嬰們爭奪「我說了算」的話語權，要求其他人都按照他的意願。共生的巨嬰無法獨立，必須跟其他人黏在一起，然而他們又全能自戀，因此互相爭奪權力。所謂的「孝順」跟「聽話」，其實是巨嬰父母的必然表現。
第三項「偏執分裂」：覺得好壞不能並存，事情不是黑就是白。
一個理想的家庭結構，應該是夫妻在第一位、親子在第二位。但中國式家庭大部分都是有問題的，因為在中國式的家庭中，親子關係才是第一位，而夫妻之間的情感普遍不怎麼樣。有問題的家庭結構裡，通常包含一個焦慮的母親、一個缺席的父親、一個有問題的孩子。父親的缺席又分成兩種：一是很少在家裡、二是雖然在家卻和家人迴避。
中國式常見的六項家庭問題
- 結婚：結婚對象的選擇通常以「安全感」為重。
- 婚姻生活：女性缺乏安全感而去控制丈夫，丈夫選擇逃跑。
- 生子：兒子彌補了妻子內心的空洞，女兒成為媽媽「討厭」的投射對象，導致女兒沒有安全感而且內心空洞更大。
- 新一代戀愛：男孩抗拒情慾表達，被動；女孩渴求親密，尋找容易掌控的男人。
- 母子共生：媽媽認為兒子的老婆是敵人，造成婆媳問題。
- 小三：小三通常是在原生家庭中最得不到愛的女兒。
「共生心理，催生了集體主義。」
集體主義，也就是：大家要什麼我就要什麼、大家是什麼樣子，我也要是什麼樣子。在該結婚的時候結婚，不能離婚，在該生孩子的時候生孩子，不能頂客⋯⋯但我們又愛攀比，結果就變成：我要的比別人多一點，來證明自己的卓越。明明在集體主義裡打滾，卻要想要成為集體的王。
集體主義懼怕個性化追求，因為個性化代表「成為自己」、「脫離群眾」。然而巨嬰只能接受和自己一樣的人，似乎和別人不一樣，就是一種罪。共生心理讓巨嬰認為：我要跟你們一樣、你們也要跟我一樣，如果誰有「個性」，就是破壞了共生。所以才要「槍打出頭鳥」。
個人主義的社會鄙視跟風，但在集體主義的社會，跟風卻是必然。
大多人認為離婚是一種失敗，覺得自己低正常人一等，然而這主要是因為：他們的內部感知。他們「害怕被拋棄」，認為如果自己無法融入團體，就是因為自己特別，這種特別對他們來說，是「羞恥」，而不是「酷」。中國式的文化裡充滿嫉妒，不管是三角關係的性嫉妒、或是我不好你也不能好的嫉妒。
只有當你真的覺得自己是好的，才能接受別人的好。
中國式文化還有一個特點，是他們認為那些白富美、高富帥都是自私自利、佔有慾強的強者。我們普遍認為，他們是壞人，因為他們掠奪了別人的資源；至於弱者，因為壓縮自己的能量，顯示自己的無私，然後就能理直氣壯鄙視所有人。這段話翻成白話文就是：「因為我們活得這麼差，我們可以在道德上攻擊任何人。」
「集體主義，又催生了中國式好人。」
什麼是中國式好人？好人通常是閹割自己需求的人，他們認為需求和欲望是壞的，只有成為對別人有用的好人才能被愛。也就是說：
- 中國式好人熱衷滿足別人需求，傳遞給別人「你有需求、所以你是壞人」的想法
- 中國式好人的過度付出與犧牲，讓他人愧疚
- 中國式好人傳達「我對你這麼好、所以你要愛我」的想法
書中提到三點「去除中國式好人」的方法
- 在孩子一歲前給予他無條件的愛
- 讓孩子依照他的感覺探索世界，不要干涉孩子的選擇
- 鼓勵孩子的活力、創造性與性
人應該要以自我感覺為中心，然而中國式文化一直強調「自己沒有存在的價值」、「人的價值在於對別人好」，造就了「討好型人格」與「拖累症患者」。
中國式好人的最高境界就是成為「道德殭屍」，也就是說，他們為了追求「成為好人」，幾乎滅掉了一切正常的情感。在中國式的集體主義底下，一直提倡「犧牲小家、完成大家」、「犧牲小我、完成大我」。
也因為這樣的原因，當家庭受到侵害，比如兒女被性侵害，很多父母反而怪罪家人，覺得「一定是小孩的問題」。好的父母在孩子做好時誇獎、挫折時支持，但中國式父母恰好相反，在孩子做好時叫他們不可以驕傲、在孩子受挫時怪罪是孩子的錯。結果，導致孩子心理脆弱，在面對災難時，開始習慣逃避與怪罪。
然而將小家擺在第一位已經是全球意識了。巴菲特說：「尊重你自己的感覺，你越是獨樹一幟，別人就越愛對你說三道四，你唯一要做的就是堅持自己的感覺。」
但中國式文化卻倡導完全相反的路——要背離自己、要聽別人的話、要滅掉自己的一切。因為我們的環境強調服從與孝順，強調聽別人的話，而不是自己的感覺。定居德國的林毛毛說：「大多數人沒找到自己真正的愛人、就像大多數人沒從事自己真正的愛好。在婚姻裡平淡、在工作裡將就，嚐不到激情。但是中國式文化認可平淡，德國文化鼓勵追尋真正的愛人與愛好，哪怕一敗塗地、在所不惜。」
中國式的大家庭拚命黏在一起，追求虛假的親密，在這之中只有「大家長」會感覺良好，其他人都難受，想逃離，但很少人敢反抗。然而最可怕的不是大家長，是幫兇，每當出現反抗者，就會一窩蜂去教訓他。
在集體主義的文化下，一個人是不完整的，必須結婚生子構成家庭，才能成為一個被尊重的獨立單位。但我們真正該做的，是尊重自己的感覺，成為自己。
在中國式的家庭中，有非常多糨糊邏輯，書裡舉出五個例子：
- 「我的事是你的事、你的事是我的事、我的事是所有人的事、所有人的事都是我的事。」
- 「所有的關係都是我的事」：然而那個最想管事的人，常常是造成各種衝突的原因。
- 「我和你之間是透明的。你不用說我就懂你、我不用說你就應該懂我」：你一定聽過下面這兩句話：「你怎麼會不知道我在想什麼！？」、「我當然知道你在想什麼！」
- 「你們=你、我們=我」：你家族中任何一個人讓我不開心，我就要找你的麻煩；如果你讓我不開心，我就要找你家人的麻煩。
- 「所有的事情都連成一體」：永遠只記得別人的壞，尤其常見於女性，因為女性心理創傷的嚴重程度高於男性，再加上中國文化強調男性要為女性負責。
男性的糨糊邏輯常見於：
- 我沒問題、是你有問題。
- 我媽沒問題。
- 你懂什麼？我跟你說也沒用。
- 我都給你錢了你還想怎樣？
- 你不要煩我，其他隨便你。
- 我只要平靜。
用一句話總結就是，男性會對另一半說：「你別煩我，我這個人這麼平靜、而且我這麼顧家，所以我沒問題，你情緒那麼大，當然是你有問題。」
在中國式教育裡非常強調孝順，而孝的本義就是順。「孝」的上面是「老」、下面是「子」，也就是子要承老的意志，而老和子共生在一起。順的代價是犧牲孩子的真實自我。
真假自我。
- 真自我：知道自己要什麼，即便沒得到，也有內在自我價值感
- 假自我：一切圍繞別人的評價，不知道自己要什麼，只知道自己要更多更好，比如：學習時的成績、工作時的成就、收入跟地位。
世界上有無數條路，但我們的考試體系過分重視成績，普遍是由假自我的集體之心，創造出來的。
小孩以自己為中心的自我是真自我，相反，孩子以媽媽的感覺為中心的是假自我。但除了6個月前的共生是正常以外，以後的共生都是病態共生。所謂孝道，就是鼓勵孩子發展假自我。孝道的根本，即是成年人都是巨嬰，得找人共生，還有強烈的全能自戀，希望有人按照自己的意願運轉。
子曰：「立身行道，揚名於後世，以顯父母，孝之終也。」
意思就是，你活著就是為了彰顯父母，彰顯父母的面子、意志。這句話的民間說法就是：父母給了你身體，你就欠父母的恩情，永遠還不清。
儒家經典看似是「仁義禮智信」，但字裡行間卻是法家的「吃人」，吃掉你的自我、吃掉你的靈魂。儒家極少論述父母該如何慈戀孩子，但，卻不斷講述孩子該如何聽父母的話。
《二十四孝》的本意，就是希望孩子將父母當嬰兒養。可以說，繁瑣但並不宏大的孝道文化，其中一個重要功能，是為了捍衛巨嬰父母的全能自戀。「我都是為了你好」這句話的真意是：我永遠都是對的，錯的只能是你。
家長對孩子掌控欲的經典表現：我害怕你的生命展開太廣，你只要學習就好掌控多了。因此家長會說：「你什麼都不用管，好好學習就好了。」同時中國式文化的觀念是：我生了你、你就是我的、你必須聽我的，這份恩情還不完。
從儒家到諸子百家，幅員遼闊的中國總是渴望「統一」，就像嬰兒渴求宇宙與自己共生。與古希臘哲學相比，古希臘城邦給人非常成熟的感覺，表現美的方式非常直接，中國則喜歡繞彎、壓抑、淒婉，古代愛情也多以悲劇收場。因為愛情是成熟個體的自我實現，而且愛情意味著對「媽媽」的背叛，所以很多古代愛情都是媽媽摧毀的。在金庸小說中男主角，比如：郭靖、張無忌，多是嬰兒，純潔、誠懇、毫無戒備防範，中國式男人不能對母親、妻子撒謊，一旦撒謊就是破壞了共生，所以中國式男性沒有自我保護的外殼。
中國式社會權力體系是男人掌權，然而在家族權力體系中是大母神掌權，而作為權力代表的男性，要聽他媽的，比如皇帝得聽皇太后的。《二十四孝》強調對母親的孝，最誇張的故事是岳飛，岳飛其實有一個很好的父親叫岳和，他富有、善良、受人愛戴、讓岳飛受了良好的教育、在岳飛成人後才去世，然而大多數的人只知道：岳母的「精忠報國」。也就是說，岳和在歷史上被「謀殺」了。中國式文化圍繞著「當一個好嬰兒、找一個好媽」。也因此，每個孩子要完成心理上的弒母，才能真正脫離共生。
媽寶男形成的原因：
- 媽寶男幼兒時缺乏母愛
- 媽寶男通過對媽媽言聽計從來得到媽媽的關注
然而這樣做的同時壓抑了對母親的不滿，因此在面對妻子的時候，就把對媽媽的憤怒轉移到妻子身上。
媽寶男的「好控制」，對缺乏安全感的中國式女子有致命吸引力。媽寶男以「媽媽」作為擋箭牌，缺乏主見、沒有自信，而媽媽以寶貝兒子為傲，兒子也以此自居。然而媽寶男的厭女症是隱性的，有多媽寶的男性就有多厭女。
正常情況下父親可以讓孩子脫離媽媽的懷抱，父親成為兒子眼中的敵人，當兒子把恨轉移到父親身上，對母親的恨減少，媽寶也就不復存在。如果有看過TLC《我的男友是媽寶》，就可以發現，這些家庭的共通性就是沒有爸爸，或爸爸在家沒有話語權。
因為社會普遍對媽媽不友善，產假只是讓媽媽恢復身體、而家中老人又習慣搶走孩子。當丈夫無用、婆家無愛，媽媽就把注意力轉移到兒子身上，導致兒子從小體驗到「被吞沒感」。正常的家庭是媽媽圍繞孩子的需要，但這些兒子，則從小學習圍繞媽媽的感覺。女兒更慘，他們成為媽媽討厭的投射對象。
我們在嬰兒期得到的母愛都不怎麼樣，導致內心有一個匱乏的嬰兒，渴望找到好的母愛，治療早期傷痛。大人總說：「我們是為了孩子」，但事實上中國式父母認為，孩子在3歲前不重要，反正他們不記得。然而真相是，越小的孩子（尤其6個月前）越需要愛，嬰兒缺愛會導致嚴重的心理問題。而且三歲前母愛比父愛更重要。
「中國式的感情都是在找媽。」
男人找新娘，就是在找他們「新」的「娘」；蘿莉找大叔、女人找憨厚老實可靠的男人，就是尋找被閹割、具有母性的男人。大叔則透過小女孩感覺到「被需要」。
中國式男人常被稱為媽寶，但因為重男輕女造成了女性的集體創傷，所以中國式女性其實比男性更幼稚。男性尋找任勞任怨的好女人、好媽媽，但現實生活中大多是嬰兒式女人，而且嬰兒式女人大多還能得到寵愛，比任勞任怨好女人活得更好。
中國式的兩性關係哲學：就是把女生當嬰兒照顧、當女神崇拜、決不對女生說「不」。誇張來說，嬰兒式女人更多的是妖性，她們在二十幾歲可愛，但四五十歲就變得可怕。認為人生的不幸都是男人害的，並且對家族產生可怕的控制慾望。
擁有正常心理發育的女孩會尋找激情和獨立，然而同齡男性大多還是嬰兒。中國式普遍價值裡的安全感就是房子、車子，認為沒有房子不能結婚，然而真正能創造安全感的只有「愛」。
野蠻女友對被動男的需求，其實就是尋找一個可以掌控的對象，男生不需要生動、不需要魅力，但他安全，猶如一個容器，讓野蠻女友在其中聚形，變成一個「人」。在小說和神話傳說中，柔弱書生跟和尚是中國式男人的經典形象，男人構成社會的權力體系，而體系是滅慾的，所以男人面目不清、失去活力，而女人被排斥在體系外，保住了生命力，但不夠人性化所以成為妖。
男人被要求不能考慮個人欲求，欲求只能通過女人來表達。男人覺得是女人喚醒自己的慾望，所以非洲極端男權社會對女性進行割禮，也就是割除女性性敏感部位，通過打擊對方的情慾來轉移自己的罪惡感，理直氣壯的視紅顏為禍水。男人視女人為性對象，又希望她們沒有情慾、永遠純潔，所以女人就要表現純潔、最好不知道何謂性慾。
極端的掌控欲又導致「戀屍病」，你最好是活死人，你的軀體任我指揮，照我想像而來。輕一點的戀屍癖像是，男人期待女人傻，或者會裝傻。傻女人才會崇拜男人，傻女人沒什麼要求，容易滿足。讓男人感覺自己是神。
中國式擇偶條件裡，男人要全能、女人則要想少一點。男人自戀、而女人依賴。在巨嬰的兩性裡只能接受一個人綻放。
要將孩子養好，關鍵是孩子嬰幼兒時，父母——尤其媽媽要順著孩子。在孩子一歲前父母對孩子越好，對孩子的幫助越大，越容易給孩子建立健康心理的基礎。如果媽媽能在7秒內回應嬰兒發出的信號，嬰兒就沒有受挫感，若總是受挫，或媽媽根本不回應，嬰兒就會減少甚至不再發出信號。安全型依戀的孩子，看見媽媽會喜悅的撲倒媽媽懷裡；迴避型依戀的孩子，看見媽媽時無動於衷；矛盾型依戀的孩子，會猶豫不決；紊亂型依戀的孩子，會在以上幾種中不斷變換。
然而在孩子兩三歲後，如果父母還是對孩子大包大攬，反而是阻礙孩子的發展。如果父母將「自己很能幹」的高價值感建立在孩子「什麼都做不了」的低價值感上，父母就是孩子的地獄。
中國式教養中，希望孩子懂事、不要給大人添麻煩，可是懂事、怕麻煩常來自絕望。懂事表面上為家長帶來好處，也許心底是出於被父母拋棄的恐懼。
巨嬰追求優秀完美。認為自己是神，完美是必然，如果遇到意外會過度內疚，認為：「都是我的錯，如果我是完美的就不會這樣了。」中國式父母喜歡誇別人家的孩子，貶低自己的小孩，也會給小孩造成「我必須完美」的感覺。巨嬰也常想法多行動困難。他們有完美的想法，但不能實施，因為一旦施行，完美的幻想就會破滅。
許多老闆最大本事就是「畫餅」，提供設想，推動其他人完成。指導別人時頭頭是道，但自己什麼都做不來。然而很多員工卻甘願被驅策，因為他們壓抑自己的能量，導致想像力受損，需要全能巨嬰提供想法和驅動力。
巨嬰在關係中受傷後會退行到孤獨的全能自戀，也是為何邪教可以盛行的原因，或退行到早期心理階段，尋求心理安慰。比如：感到焦慮就會暴飲暴食。靈性修為高的人有全知全能，精神分裂患者也有全知全能感，差別在於後者有被害妄想症。
「美好的事物，都因投入而產生。」
成熟的心智需要基本的信心——相信持續投入，越投入，可能越大。人們需要這個空間來淬煉自我。但終極巨嬰，比如皇帝，代表的權力體系可以隨意剝奪他人的成功，破壞人們的外在空間，導致人們更為急功近利。巨嬰父母、伴侶則會入侵內在空間，破壞我們的耐心。
馬丁·布伯：「你必須自己開始。假如你自己不以積極的愛去深入生存，假如你不以自己的方式去揭示生存的意義，那麼對你來說，生存就將依然是沒有意義的。」
個人主義的根本，即你可以做你自己，相反，集體主義即集體給你安排了一切，特別是人生道路。所以集體主義環境下長大的人，沒有成熟而個性化的自我，卻總感覺自己有資格教別人。但他們教導的內容，千篇一律乏善可陳。
「當你注視深淵時，深淵也注視著你。」
沒有被看見的生命力，就會以黑色的、猙獰的鬼形象，藏在意識或潛意識內，它看似可怕，但當被看見就會轉換，當嬰兒表達他的攻擊性時，被給予人性的回應，這份黑色的猙獰，就會變得人性化。
